Benjamin Goltz
28.10.2004, 14:07
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!
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Du bist zu dick, wenn
...deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken
Vorderreifen findet!
...dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball
verwechselt wird!
...dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen
wegsteuert!
...der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung
unter dir zusammenklappt!
...die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach dem du einen
Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
...die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln, weil sie dich für Miss
Piggi halten!
...die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das
Wiegen in Gruppen ist verboten!"
...die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein
Bauch wackelt!
...die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
...dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als
Weihnachtsmann übertragen wird!
...du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur,
sondern wegen deines Superschattens!
...du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
...du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
...du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen
Körper Schmuggelware versteckt!
...du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
...du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen
Münze zu bücken!
...du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz
nehmen!
...du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das
ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
...du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum
mehr retten kannst!
...du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
...du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche
Turngeräte unbrauchbar sind!
...du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
...du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen
kannst!
...du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein
nicht ausreicht!
...du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug
haben!
...du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne
vollzukriegen!
...du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runterfällt!
...du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
...es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
...jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute
Köchin ist!
...Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
...Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig
schließen müssen!
...man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
...niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist!
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!
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Du bist zu dick, wenn
...deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken
Vorderreifen findet!
...dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball
verwechselt wird!
...dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen
wegsteuert!
...der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung
unter dir zusammenklappt!
...die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach dem du einen
Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
...die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln, weil sie dich für Miss
Piggi halten!
...die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das
Wiegen in Gruppen ist verboten!"
...die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein
Bauch wackelt!
...die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
...dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als
Weihnachtsmann übertragen wird!
...du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur,
sondern wegen deines Superschattens!
...du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
...du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
...du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen
Körper Schmuggelware versteckt!
...du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
...du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen
Münze zu bücken!
...du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz
nehmen!
...du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das
ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
...du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum
mehr retten kannst!
...du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
...du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche
Turngeräte unbrauchbar sind!
...du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
...du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen
kannst!
...du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein
nicht ausreicht!
...du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug
haben!
...du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne
vollzukriegen!
...du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runterfällt!
...du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
...es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
...jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute
Köchin ist!
...Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
...Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig
schließen müssen!
...man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
...niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist!